rocknrollgirl:

E pela primeira vez em muito tempo, eu não estou pensando tanto em você. Não me importo se você está se pegando com a vizinha, com aquela vadia da sala, ou com quem quer que seja. Não me importo se você está feliz, triste, desanimado, desapontado. Não me importo se você ainda me ama, se você me quer de volta, se você quer fazer com que tudo dê certo. Pra falar a verdade, não faz diferença mais. Quem diria, não é? Eu, sempre tão frágil. Sempre implorando por migalhas de carinho, de afeto. Sempre tentando ser o melhor, por você. E eu continuo tentando, porém dessa vez, por mim. Eu não vou mais sofrer por você. Escrevi num papelzinho e colei na geladeira: “eu não te amo mais.” (…) E na verdade, eu quero mesmo é que você se foda. Que encontrei alguém sim, mas que te deixe um mês depois por não aguentar suas infantilidades. Alguém que não suporte o seu perfume barato e que critique todos os dias seu jeito de se vestir. Alguém que te segure e depois te solte com toda a força no chão, assim como você fez comigo. Alguém que te sufoque com tanto amor, e depois te deixe sem chão. Alguém que te deixe repleto de cicatrizes na alma, no coração, assim como você me deixou. Lembra quando eu disse que talvez fosse tarde demais? Pois é. Eu realmente sinto muito. Eu realmente poderia fazer tudo dar certo. Eu poderia te ajudar, poderia te fazer crescer, poderia ser seu porto seguro. Poderia. Mas agora, eu não quero mais.. Que pena, não é? (rocknrollgirl)

(Source: natcatwil, via melhordemim)

Hoje eu queria um abraço daqueles que te sufoca de tão apertado e te protege de tudo. Caio Fernando Abreu

(Source: ourdreeams, via destroymylife)

onenightinvegas:

Desgastada…encontrava-me nesse estado, estava degastada de dentro para fora. Dentro de mim era oco. Estava tudo em tons de cinza. Estava frio, quase congelando lá dentro. Meu coração, ops, os destroços do que restou do meu coração estavam jogados por lá. Refugiando-me nas lágrimas, reconfortando-me na amargura. Estava completamente afogada por grandes dores. Havia tantas coisas minhas lá, lembranças que pensei que tinha esquecido. E tudo aquilo se juntou e me feri mais do que já estava. E isso tudo era o meu interior, tudo o que naquele momento estava me ferindo por dentro. Eu não sei o que ando fazendo da minha vida. Não faço ideia de tantas escolhas mal feitas por mim; não faço ideia do que tenho feito comigo mesma. Tenho tido muitos descuidados comigo. Eu não tenho ouvido meu próprio ego, que a muito tempo esta gritando e eu apenas rejeitando-o. Eu não quero nem me comparar com o antes, porque que eu era bem melhor do que sou agora. Eu me tornei um verdadeiro mito, uma máscara em pessoa. Eu tenho mentido para mim mesma que estou bem, que estou cheia de alegrias e sorrisos. As pessoas ao meu redor se encantam com meus ”arquejos” de felicidade. E aquilo tudo, acaba me aprisionando. Aprisionando a quem eu sou de verdade. Veio-me o cheiro de felicidade que a muito tempo não a sentia, e sem razões quaisquer que seja para poder te-la ao meu lado. Lembrei-me de como eu era feliz, mais feliz de verdade. Por motivos tão amenos. Era feliz por tudo, eu amava ver os pássaros irem dormir em uma árvore aconchegante com pessoas queridas. Com gente como ele, sua família, amigos. Sentia-me como eles, eu era rodeada de pessoas que me faziam sentir a verdadeira felicidade. Elas se foram pouco a pouco, quando viram que eu destratava-as, e por um tempo as ”esqueci”. Acreditei no ”Era uma vez….viveram felizes para sempre”. Meu dom acredito. Ah não quero mais remoer esse recíproco passando que se repetiu outras vezes. Sei que não suporto mais essa rotina de sempre acordar vazia, chorar lavar o rosto, e ir para rua e demonstrar um sentimento averso do que estou sentindo agora. Exausta de tudo, eu quero ao menos poder sentir o cheiro da felicidade com senti outono passado. Nem mesmo o degaste que me corroí poderia me fazer piorar não mais. Queria ao menos, almejar pelo o belo. Quero ansiar a felicidade. Quero correr atrás e esperar na paz o amor vir porém, vir para ficar. Não mais hospedeiro porém fixo. Ainda continuo para baixo, mais sei que chegou a hora de largar a tristeza, os ”era uma vez…” chegou a hora de amadurecer, já estava mais do que na hora.

Jéssica Criste (almejante)

(Source: s-haped, via respostas-sinceras)

enfatizar:

[…] mas sei que só vai existir um ”nós” se for da vontade de Deus.”

(via fingiquenao-machucou)

Ultimamente, eu parei de sentir, parou de doer, esqueci você. Devo ter me acostumado com isso, o tempo amenizou tudo. Isso, por um lado é ótimo, é bom, esperei muito tempo para essa “anestesia” e agora, finalmente já não sinto mais nada… Nada mexe comigo, como mexia antes, suas palavras, suas atitudes, nada. Não dá pra negar, sempre bate aquela tal de nostalgia, que me faz lembrar-me de tudo o que vivemos, as brincadeiras, os momentos, as conversas, os abraços, tudo. Mas também, me lembro das vezes em que me feriu, me machucou, me fez desacreditar em tudo… A questão era que antes, o seu sorriso era mais importante que o meu, sua felicidade era mais importante do que a minha, você era a pessoa mais importante, mas e agora? Não ligo mais, pra mim hoje em dia, tanto faz. (ineedyoursmiletoday)

(Source: nostalgiado, via nostalgiado)

returnthepain:

Não sei exatamente o que estou sentindo, só sei que estou me sentindo insegura demais. Tudo anda me afetando, tudo anda me chateando e me irritando. Quer dizer, não tudo… Praticamente uma coisa só anda me causando tanta insegurança. E essa coisa é relacionada a você. Você tá fazendo aquela coisa de “dizer uma coisa e fazer outra” novamente. Céus, você não vê o quanto que isso me machuca? Por causa de coisas que você anda fazendo, eu estou começando a tirar conclusões precipitadamente, por mais que eu saiba que isso não seja o certo.  E sei que se eu continuar nessa insegurança e você continuar fazendo isso que está fazendo, tenho medo de como as coisas ficarão. Se você quiser continuar assim, continue. Isso só vai pesar mais pro lado em que eu duvidarei cada vez mais de você. E no fim, só restará dor. (Natália Lima)

10septiembre:

Não sei mais quais são as atitudes que tenho que tomar em relação a você, estamos com tantos poucos assuntos já não está como era antes… você me procura, mas não é pela saudade ou por eu fazer falta mas sim pelas sua necessidades,como de ter alguém que faz o possível e o impossível para te agradar, que tem medo de te perde a qualquer momento, mas já estou me cansando disso.
                        10Septiembre

Sabe o que mais me perturba? Não saber o que você sente, não saber o que você pensa. Isso me deixa tão confusa. E mesmo sabendo que você provavelmente não sente o que eu sinto; Mesmo sabendo que você já tenha desistido de nós, eu continuo aqui, a afirmar que eu te amo, e que nada irá fazer isso mudar, nada.

(Source: warpedme)